3-Wort Fortsetzungsstory

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings, war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär.

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings, war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

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Sein Freund allerdings, war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

Aus Frust erschoss

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Aus Frust erschoss er eine Prostituierte

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Aus Frust erschoss er eine Prostituierte mit seiner Panther-Sturmklobürste, um seiner Nachbarin zu imponieren.

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Sein Freund allerdings, war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

Aus Frust erschoss er eine Prostituierte mit seiner Panther-Sturmklobürste, um seiner Nachbarin zu imponieren. Er ahnte nämlich

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings, war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

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Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings, war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

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Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
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Aus Frust erschoss er eine Prostituierte mit seiner Panther-Sturmklobürste, um seiner Nachbarin zu imponieren. Er ahnte nämlich etwas. Was wäre, die Welt ohne Bonbons und Prostituierte? Nichts Erwähnenswertes, wahrscheinlich.

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Er ahnte ja

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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin

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Sein Freund allerdings, war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von

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Sein Freund allerdings war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

Aus Frust erschoss er eine Prostituierte mit seiner Panther-Sturmklobürste, um seiner Nachbarin zu imponieren. Er ahnte nämlich etwas. Was wäre die Welt ohne Bonbons und Prostituierte? Nichts Erwähnenswertes wahrscheinlich.

Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und

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Sein Freund allerdings war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

Aus Frust erschoss er eine Prostituierte mit seiner Panther-Sturmklobürste, um seiner Nachbarin zu imponieren. Er ahnte nämlich etwas. Was wäre die Welt ohne Bonbons und Prostituierte? Nichts Erwähnenswertes wahrscheinlich.

Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr von Honigdieben. Sie

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

Aus Frust erschoss er eine Prostituierte mit seiner Panther-Sturmklobürste, um seiner Nachbarin zu imponieren. Er ahnte nämlich etwas. Was wäre die Welt ohne Bonbons und Prostituierte? Nichts Erwähnenswertes wahrscheinlich.

Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr von Honigdieben. Sie gab ihm eine

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

Aus Frust erschoss er eine Prostituierte mit seiner Panther-Sturmklobürste, um seiner Nachbarin zu imponieren. Er ahnte nämlich etwas. Was wäre die Welt ohne Bonbons und Prostituierte? Nichts Erwähnenswertes wahrscheinlich.

Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr von Honigdieben. Sie gab ihm eine Telefonnummer einer besonderen

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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr von Honigdieben. Sie gab ihm eine Telefonnummer einer besonderen Organisation. Einer Gruppe

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr von Honigdieben. Sie gab ihm eine Telefonnummer einer besonderen Organisation. Einer Gruppe von Honigdiebfängern, die

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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr von Honigdieben. Sie gab ihm eine Telefonnummer einer besonderen Organisation. Einer Gruppe von Honigdiebfängern, die noch einen Sturmklobürstenschützen

Es war einmal ein Eulenbär. Der war leider so betrunken, daß er besinnungslos umkippte. Als er wieder aufwachte, stellte er fest, dass sein Honig entwendet worden war. Kopflos beschloss er erstmal Aspirin zu konsumieren, doch dann stolperte er über seinen Jahresvorrat an Maschinengewehrmunitionsgurten. Er lud sie also mit Bonbons zusammen in eine grosse Sporttasche und beschloss, auf Honigdieb-Jagd zu gehen, um seine Kopfschmerzen zu verdrängen.
Sein Freund allerdings war schon tot. "Zu viel Aspirin!", dachte der Eulenbär... und war frustriert.

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Er ahnte ja, dass seine Nachbarin kaum Ahnung von Panther-Sturmklobürsten und so hatte, aber dafür umso mehr von Honigdieben. Sie gab ihm eine Telefonnummer einer besonderen Organisation. Einer Gruppe von Honigdiebfängern, die noch einen Sturmklobürstenschützen suchte. Das war